Итак, я не писала сюда почти полгода.
И это очень нехорошо, так как пиши я сюда - я бы хотя бы помнила, что происходило со мной все это время. А так, у меня чувство, будто время с сентября по декабрь у меня кто-то украл.
Я гораздо лучше помню прошлую зиму, чем позапрошлую неделю, например.
Я, блин, даже удалила твиттер, что делает меня ну совсем человеком без прошлого!
Ну сейчас я буду вспоминать и пытаться разложить по полочкам, возможно, это мне поможет разобраться в ворохе странных проблем, навалившихся на меня со всех сторон.
1. Прочитала свой последний августовский пост, рассмеялась. Как мо-о-о-ололды мы были-и-и-и...
Пить я научилась. Я поняла, что special effects by lunatics and drinks - единственное, что дает мне хоть какую-то анестезию от всего того, что меня гнетет. Алкоголь - лекарство от самой себя.
2. Я в депрессии.
Книжечки по психологии сообщают, что первый шаг на пути к выходу из нее - признать, что она у тебя есть. Так вот, я признаю.
Предполагаю, что я не выхожу из нее с тринадцати лет. Эти три года она просто существует во мне в латентном состоянии, с редкими рецидивами - а между одним и другим приступом мне даже кажется, что я чуть меньше ненавижу себя.
3. У меня кошмарная бессонница.
За день я стараюсь максимально себя измотать, чтобы ночью упасть на кровать и сразу уснуть. А когда так не удается - мой лучший друг это коктейль, названный мной "Мерилин Монро", состоящий из микса снотворного и виски, которым я запиваю свои транки.
4. Ненависть стала моим топливом.
Конечно, основная идя, проходящая через все мои поступки и мысли - это "я-ненавижу-себя-ненавижу-ненавижу-я-хочу-умереть". Я привыкла жить в войне с собой.
Гораздо труднее жить в войне со всем окружающим миром.
Я ненавижу большинство людей, находящихся рядом со мной. Я ненавижу систему, в которой мне приходится жить, иногда я просто хочу упасть лицом в пол и расплакаться оттого, насколько все вокруг меня прогнившее. Особенно убивают меня люди-"битые яблоки", такие красивые и хорошие с одной стороны, и червивые с другой. И самое ужасное, что подобных людей вокруг меня подавляющее большинство.
5. Я люблю.
Долго думала, что написать под этим пунктом, и так и не придумала.
Я была влюблена, а теперь я люблю.
И это одновременно сногсшибательное счастье, а с другой - великое горе.
6. Я - ваш ангел-хранитель.
Иногда мне кажется, что я раздала свое личное счастье всем друзьям без остатка. Каждому по кусочку, по щепотке - и у каждого, кому я искренне желала любви, счастья и мира с собой, все потихоньку наладилось к приходу нового года. А я осталась одна - совершенно опустошенная.
7. Я выросла.
Пусть этот процесс и произошел постепенно, мне все еще немного странно осознавать, что детство осталось где-то позади. Я не хочу, чтобы наступал новый год. С каждым днем мне все страшнее, ведь я уже вполне явственно ощущаю холодное дыхание взрослой жизни на своей шее. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, я не могу справиться даже с собственными мыслями, а ведь совсем уже скоро придется жить и выживать совершенно одной.