Я. Не. Твой. Чертов. План. "Б".
Очень глупое состояние, когда весь ритм твоей жизни зависит от одного единственного человека.
Два режима "А. рядом" и "А. не рядом", причем во втором режиме я впадаю в состояние зомби.
Глупо, безумно глупо.
А самое идиотское - это существование в двух плоскостях: эмоциональной и логической. По отдельности.
То есть, с одной стороны есть такая влюбленная-трепетная я, которую нехило пидорасит от переизбытка чувств, а с другой - я все тот же реалист и достаточно умный человек, который смотрит на все это безобразие и такой "OH GOD WHY".

Итак, я не писала сюда почти полгода.
И это очень нехорошо, так как пиши я сюда - я бы хотя бы помнила, что происходило со мной все это время. А так, у меня чувство, будто время с сентября по декабрь у меня кто-то украл.
Я гораздо лучше помню прошлую зиму, чем позапрошлую неделю, например.
Я, блин, даже удалила твиттер, что делает меня ну совсем человеком без прошлого!
Ну сейчас я буду вспоминать и пытаться разложить по полочкам, возможно, это мне поможет разобраться в ворохе странных проблем, навалившихся на меня со всех сторон.

1. Прочитала свой последний августовский пост, рассмеялась. Как мо-о-о-ололды мы были-и-и-и...
Пить я научилась. Я поняла, что special effects by lunatics and drinks - единственное, что дает мне хоть какую-то анестезию от всего того, что меня гнетет. Алкоголь - лекарство от самой себя.
2. Я в депрессии.
Книжечки по психологии сообщают, что первый шаг на пути к выходу из нее - признать, что она у тебя есть. Так вот, я признаю.
Предполагаю, что я не выхожу из нее с тринадцати лет. Эти три года она просто существует во мне в латентном состоянии, с редкими рецидивами - а между одним и другим приступом мне даже кажется, что я чуть меньше ненавижу себя.
3. У меня кошмарная бессонница.
За день я стараюсь максимально себя измотать, чтобы ночью упасть на кровать и сразу уснуть. А когда так не удается - мой лучший друг это коктейль, названный мной "Мерилин Монро", состоящий из микса снотворного и виски, которым я запиваю свои транки.
4. Ненависть стала моим топливом.
Конечно, основная идя, проходящая через все мои поступки и мысли - это "я-ненавижу-себя-ненавижу-ненавижу-я-хочу-умереть". Я привыкла жить в войне с собой.
Гораздо труднее жить в войне со всем окружающим миром.
Я ненавижу большинство людей, находящихся рядом со мной. Я ненавижу систему, в которой мне приходится жить, иногда я просто хочу упасть лицом в пол и расплакаться оттого, насколько все вокруг меня прогнившее. Особенно убивают меня люди-"битые яблоки", такие красивые и хорошие с одной стороны, и червивые с другой. И самое ужасное, что подобных людей вокруг меня подавляющее большинство.
5. Я люблю.
Долго думала, что написать под этим пунктом, и так и не придумала.
Я была влюблена, а теперь я люблю.
И это одновременно сногсшибательное счастье, а с другой - великое горе.
6. Я - ваш ангел-хранитель.
Иногда мне кажется, что я раздала свое личное счастье всем друзьям без остатка. Каждому по кусочку, по щепотке - и у каждого, кому я искренне желала любви, счастья и мира с собой, все потихоньку наладилось к приходу нового года. А я осталась одна - совершенно опустошенная.
7. Я выросла.
Пусть этот процесс и произошел постепенно, мне все еще немного странно осознавать, что детство осталось где-то позади. Я не хочу, чтобы наступал новый год. С каждым днем мне все страшнее, ведь я уже вполне явственно ощущаю холодное дыхание взрослой жизни на своей шее. Я не знаю, что мне делать со своей жизнью, я не могу справиться даже с собственными мыслями, а ведь совсем уже скоро придется жить и выживать совершенно одной.

Зомби-пост от зомби-девочки!
Дорогой дневник, в моей жизни творится удивительная хуйня, в которой я и сама уже запуталась.
Это лето перевернуло мою жизнь с ног на голову - сейчас мое моральное состояние достаточно стабильное для того, чтобы оценить это по достоинству.
Факты, только факты:
1)Каждый раз, когда я вижу на часах 11:11 или 22:22, или когда выпадает ресничка, или когда я иду по мосту над поездом - я загадываю одно и то же желание. Не буду даже его сюда писать, так как я безумно боюсь сглазить, или хоть как-то нарушить всю ту магию, что я наплела вокруг себя. Это желание содержит в себе то единственное, чего я сейчас хочу в принципе.
2)Я никогда не думала, что во мне будет столько любви к кому-то. Серьезно, я люблю его настолько, что готова ебошить ему борщи. Черт возьми, я чувствую, что я как будто состою из любви целиком и полностью. Никогда такого не было.
3)Никогда не было и такого, чтобы вся эта моя любовь была настолько не нужна. Я сейчас почти смирилась. Отвыкла, наверно, от его присутствия в моей жизни. Я, конечно, безумно скучаю. Но я это все переживу.
4)Когда он говорит, что любит меня, мне хочется рыдать, потому что я знаю, что это ложь.
5)Аня уехала навсегда. Чувствую себя так, будто мне отрезали ногу.
6)Очень странные отношения с Сашей. Дай б-г мне благоразумия не раздвигать перед ним ноги. Шлюха-шлюха-шлюха. Я могу свалить это на то, что мне очень одиноко. Но дружеский секс очень одиноких людей - вещь весьма жалкая.
7)Я очень много курю, и, наверно, скоро умру от этого.
8)Сердце болит.

Угнетение -
Твой воздух и вода.
Опустошение -
Твое единение.

Возрождай
Свою душу из пепла.
Умирай.
Фениксом пылай.

Тонны
Сказочного света
Стоны -
Звука клоны.

Забвение -
Твоя паскудная судьба.
Смирение
Страха угнетения.

Словила себя на том, что показываю средний палец открытой страничке с его твиттером.
Девочка, не сходи с ума.

Для меня это будет песня имени Саши
А вообще, качааааает!


I've got something to put in you~~~

Сегодня я первый раз в жизни без преувеличения:
1) Целовалась в кафе, лол
2) Обрела прокушенную во время поцелуя губу о_О
3) Рыдала от смеха (над Star Wars с ваниными блестящими комментариями)
4) Прыснула чаем на клавиатуру, получив охуительную анину историю.
По поводу четвертого пункта у меня нет слов пока. Завтра все должно решиться по-идее.

Ах да, кстати! Я пережила зиму. Сама не знаю, как.
За эти три месяца (по-честному, четыре, плюс ноябрь) моя жизнь перевернулась с ног на голову. Даже как-то не верится. Взглянув на себя в ноябре, я вижу перед собой другого человека. Слабее. Наивнее. Определенно хуже.

Даже самообновляющаяся вкладка в хроме с избранным сайтом сама себя назвала не "Вконтакте" и его именем-фамилией. Да ты издеваешься, интернет! Не так уж и часто я сижу и залипаю над его страницей. Кого ты обманываешь, девочка.
В воскресенье Андрей раза три чего-то от меня добивался, но я ничего ему не скажу.

Во мне проснулся дикий дерзкий экстраверт доброе утро, привет, не ждали
"Ох, а почему бы мне не познакомиться с одноклассниками? Поболтать за жизнь со всеми одноклассниками! А девочки в художке? Почему я еще не общаюсь с девочками из художки? Срочно общаться! А, Андрей! Привет, Андрей! Давай гулять! Таня? Таня, с тобой тоже погуляю! Саша! Настя! Аня! Зульфия Петровна! И ты, незнакомый мальчик, с тобой тоже надо поговорить!.."
И эта неделя в режиме электровеника привела к тому, что вечером воскресенья я просто сдулась и заболела.
Зато просидев дома понедельник (с одним перекуром в компании Андрэ), сегодняшним утром я лезла на стенку от скуки. Но все тот же господин меня спас и вывел погулять.
~~~
Вообще, я держу кулачки, чтобы наши с ним отношения, устаканившиеся до ненапряжной приятной френдзоныдружбы, снова не рухнули. Я даже готова быть няшкой и не скандалить.