Покупки: 1)Книга On/Off, <300 руб. Можно, в принципе, скачать на ПокетБук. 2) Книга "Гордость, предубеждение и зомби" Тоже можно скачать. 3) Пудра!! Очень надо. Скачать нельзя. 4) Свитер. Нужен теплый, черный и с широким горлом. Европа? 5) Гигиеническая помада! Очень надо. 6) Йорик!!!
Дела: 1) Сдать геометрию (завтра!) Есть! 2) Сделать тест по географии (до пон.) 3) Презентация по литре (до субботы!) упд - до вторника! 4) Написать две главы 5)Начать проект с Таро
псто будет подниматься по мере необходимости, а то у Штра склероз.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - дохрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
По предложению мамы прогуляляла школу. Интернет на компьютере принял ислам, а у меня "фруктовокефирно - флеровое" настроение. А еще я пишу что-то совсем не то, что планировала. Ах да, сегодня у Даши день рождения. Ну и хуй с ней. Око за око.
Из диалога с соседом по парте (я рисую, он смотрит) - А почему у нее ноги нет? (про рисунок) - Оторвали. За плохое поведение. И это не "она"... - *пауза* Тогда кто? - *пауза* Не знаю *пауза* Оно само еще не определилось!
Ходили сегодня в театр. На "Вишневый сад". Чеховский. Люблю я его! И поставили хорошо. Актеры у нас ничего, конечно. Потом ходила в книжный с Катей и Дашей - в поисках книги про уход за розами для первой. Слабо вот в инете почитать, нужна именно книга, пф.
Пошла мизантропия. Меня все бесят. Дашу к концу дня мне хотелось убить и расчленить - ну очень она доставучая, особенно местами. Остальные тоже - тупят, зудят над ухом, всем я что-то должна, шутки идиотские все, и вообще градус одебильдинения все повышается. RAGE! Ну да ладно. Зато я оценки слегка улучшила, начала убираться, меньше сидеть за компьютером, и гулять с плохими компаниями - а все потому, что мне все надоели. Вообще, на стенку впору лезть.
Вынашиваю планы повести (рассказа?) про сны, который я пытаюсь сформулировать... ну, месяца два точно. Готовы пара сцен, персонажи... осталось только взяться и написать!!! Еще есть план "Таро и ХТФ", но если я и начну этот глобальнейший и эпичнейший проект прямо сейчас, то дорисую его только ко второму пришествию к летним каникулам, шо нелогично. А то я и из фендома уйду раньше (но это вряд ли - пока у меня не будет минимум 69 картинок с Флитти я никуда из фендома не денусь )
Пыщ. Нашла на харде свое старое недописанное творение. Перечитала. Полный пыщ. Вот этот отрывок мне особенно понравился: Штраус пишет про Детройт-сити, слизав слог Ильи Масодова. Йо! А тем временем над Детройтом начинается закат. Фиолетовые урбанистические облака, освященные светло-оранжевым умирающим солнцем, плавно расползаются по небосводу, подобно овцам, и не подозревающим о том, что они неизлечимо больны, и черные шпили далеких небоскребов разрывают их животы цвета гангрены и ночных фиалок, а на зданиях зажигаются огни, красные, золеные, золотые, как лампочки на рождественской елке, освещая город пластика, металла и гниющих, бесполезных и несчастных жизней. Но Адель не видит этого, она видит лишь бетонные коробки дешевых многоквартирных домов для бедных и убогих, подобно невиданным сюрреалистическим зверям они жмутся друг к другу в страхе, что и их постигнет судьба всего сущего, и они тоже станут грудой покалеченного бетона на истомленном жарой и грозами асфальте. Адель чувствует дождь, чувствует запах большого города, запах пота рабочих, запах забегаловок, в которых все те же моральные калеки поддерживают жизнь в своих тлеющих телах при помощи жирного и вредного корма для глупого двуногого скота. Адель еще не знает мира, но она знает, каким жестокими и беспощадными бывают люди.
Закат переходит в ночь. Звезды не появляются над городом, их давно заменил искусственный мертвенный свет электрических ламп. Адель останавливает свой путь рядом со старой игровой площадкой – дети, игравшие на ней ранее, уже давно выросли, а новому поколению больше нравится пить текилу, курить траву и заниматься незащищенным сексом. Так и стоит эта площадка, медленно и методично убиваемая временем и уличными хулиганами, раскрашивающими ее похабными надписями и соответствующими рисунками. Адель устраивается между высокой бетонной стеной и горкой для скейтбордистов. Она подтягивает в свое гнездышко чуть влажные картонки, пакеты, и старый поеденный молью матрац, брошенный кем-то тут же. Перекрикиваются темнокожие полнотелые матери, подзывая своих отощалых и немытых детей, лают худые голодные собаки, гудят тысячи машин, люди снуют туда-сюда, завершая свои дела, и отправляясь в теплые душные квартиры, что бы выпить дешевого виски и завалиться спать, и увидеть такие же душные, монохромные и тяжелые бессмысленные сновидения, в которых они, впрочем, живут полноценной и лучшей жизнью.
Промерзла до самой души. Пальто уже не спасает, потому, что не греет ноги, и у меня есть реальная опасность повторить судьбу андерсеновской девочки со спичками, в версии "девочка с зажигалкой и наушниками". В школе опять завал с алгеброй. Надо с этим что-то делать.
Приходил чувак, поставил мне каспероского и еще пару программ. Ах да, мне реально везет - словила соседский вай-фай, сижу на халяву : D
C Днем Святого Валентина всех :3 В школе ничего особенного не было (если даже я вспомнила о "празднике" только к третьему уроку, когда мне пришла СМСка с поздравлением).
Больше всего удивило, что мой Кровавый Валентин меня не поздравил, скотина волосатая.
На улице холодно аж жуть, не погуляешь. Сижу дома, заливаю горе кофе, печатаю...
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитата про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Легла вчера в полпятого, проснулась в полдвенадцатого. Не выспалсь. Не завтракая ринулась в магазины. Купила: 1) Шикарные ботильоны на осень (с каблуками!11 Наконец-то!!1) 2) Черные убогие джинсы 3) Маме юбку (которую она давно искала) 4) Фиолетовый шарф 5) Комплект для дома - черные штаны "7 насрали - 1 носит" и камуфляжную кофту.
Осталось купить: - Пудру для фейса подходящего цвета - Черные тени - Висюльки на очки - Свитер какой-нибудь.
Пошла чисто что бы дома не сидеть. Весь день глаза на мокром месте, по любому поводу. Зохавала карамельное яблоко в том же ТЦ. Диета, да.
Завтра на фронт учебу. Уроки почти все сделала. Лягу спать сегодня нормально, наверно. Ради разнообразия.
Я имею: Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы.Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.
Я люблю: Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп. Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.
Я бы хотел быть: Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.
Я люблю есть: Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу.Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пирожные. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Тосты. Завтрак. Пиццу. Ванну. Пиво/вино.
Я не люблю: Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех, кто курит.
Неожиданно в час ночи меня прорвало на мысли о будущем своем - а что же, что же я буду делать, когда в писательском своем (я же пишущая) творчестве я выйду за рамки фанфикшена, слэшных ориджиналов и малолетнего бреда в стиле ИМ-ХО, и ринусь штурмовать, так сказать, литературные высоты, захватывать целые отделы в книжных магазинах, да покорять сердца придирчивых критиков и просто профессиональных книжных червей. Вдохновившись разрушительной идеей о будущей славе, я ринулась в бодрый поиск сайтов, где я смогу продемонстрировать свой литературный, с позволения сказать, талант. По старым знаниям, обрывкам слухов, и доброму совету Яндекса, меня занесло на несколько литературных ресурсов... и моя мама имела удовольствие наблюдать замечательную доченькину истерику, с воплями и причитаниями.
Оправданные нецензурные выражения и RAGE!!!!11. Я в тотальнейшем шоке. Список популярных произведений меня убил, втоптал в грязь последние добрые чувства, разрушил, вымарал безжалостным пером авторов-фэнтезистов последние надежды в отношении нашей нации. Вывод сделан - на данный момент, читающую половину ебучей моей необразованной нации интересует непрофессиональное дешевое фэнтези, написанное закомплексованными студентками, или потерянными в жизни тетеньками за..., фэнтези, написанное языком из сочинений пятого "В", повествующее о бесконечных путешествиях однотипных, натуральнейших блядских Мери-Сью по параллельным мирам. Эльфы таверны, драконы - бляяяядь, сколько можно? Книги подобного рода я читала в довольно нежном возрасте, в этом же нежном и перестала. Самое интересное, что это хавают! И печатают! Людям не нужен язык, людям не нужны мысли и идею - пипл хавает исключительно сакраментальные эпические повести о скрытых детских и взрослых комплексах, высеры тетенек с недоебом и просто неудавшейся личной жизнью, приправленные однотипным, совершенно долбоебическим юмором, неизменно ехидными и безумно красивыми героинями, в каждой из которых тетенька-автор видит себя. Я всегда была уверенна, что подобное пишут только 13-ти летние девочки, мучающиеся он задрачивания более успешными и далекими от творчества одноклассниками, но нет! Этим страдают и совсем взрослые люди. Мне страшно, мне страшно за наш народ, который не знает о том, что такое нормальные книги, и ежедневно пожирает тонны говна, высранного такими же прогнившими, несчастными и сломанными морально людьми, как и они. Ебучие люди.
Кажется, все, что я хотела высказать, я высказала. ололо, пора съебывать нахуй отсюда
Нашла ВК группу для типо начинающих писателей. Вступила, а потом увидела, что в ней уже состоит мой знакомый. Чувствую себя дурой.
В школе объявили, наконец, карантин. В понедельник он заканчивается. Неделю до карантина все ходили в масках, ощущения были, что я попала во вселенную Сталкера (выживших мало, все мрачные, в масках, и небо в Кениге по утрам психоделического цвета - атмосферно...)
Не знаю, чем себя занять. Начала гулять, шастаю по озеру, питаюсь соком и твиксами - нет не сил, не желания готовить себе что-либо приличное. С людьми общаться тоже не хочу - Даша в Чкаловске, таскаться туда каждый день выше моих (и ее) физических и финансовых возможностей. С кем-либо еще вообще говорить не хочу.
Неожиданно стала всем нужна в интернетах (едва успеваю отвечать на сообщения в скайп, аську и ЛС вконтакте), но меня не сильно прет там сидеть. На-до-е-ло!!
Творческий кризис, не написать, не нарисовать ничего не могу. Пялюсь на открытый пустой лист Ворда/Фотошопа, и чувствую себя... лосем.
26 февраля сего года состоится вручение моей самой-самой любимой кинонаграды - Золотой Малины! Ура!! В этом году представлены такие номинации:
RazzieХудший фильм: • «Охотник за головами» • «Повелитель стихий» • «Секс в большом городе 2» • «Сумерки. Сага. Затмение» (удивительная вещь, достойная ВСЕХ золотых малин) • «Вампирский засос»
Худшая мужская роль • Джек Блэк — «Путешествия Гулливера» • Джерард Батлер — «Охотник за головами» (мрак, сущий мрак) • Эштон Катчер — «Киллеры», «День святого Валентина» • Тейлор Лотнер — «Сумерки. Сага. Затмение», «День святого Валентина» • Роберт Паттинсон — «Сумерки. Сага. Затмение», «Помни меня» (ну и этот. Притом что в «Помни меня» он еще терпим…)
Худшая женская роль • Дженнифер Энистон — «Охотник за головами» • Майли Сайрус — «Последняя песня» • Сара Джессика Паркер, Кристин Дэвис, Синтия Никсон, Ким Кэттролл — «Секс в большом городе 2» • Меган Фокс — «Джона Хекс» • Кристен Стюарт — «Сумерки. Сага. Затмение» (тетя с открытым ртом)
Худшая мужская роль второго плана • Билли Рэй Сайрус — «Шпион по соседству» (невнятно. глупо.) • Джордж Лопес — «День святого Валентина», «Мармадюк», «Шпион по соседству» • Дев Патель — «Повелитель стихий» • Джексон Рэтбоун — «Сумерки. Сага. Затмение» • Роб Шнайдер — «Одноклассники»
Худшая женская роль второго плана • Джессика Альба — «Мачете», «День святого Валентина», «Знакомство с Факерами 2», «Убийца внутри меня» • Шер — «Бурлеск»(а вот этого вообще не поняла - отлично же!) • Лайза Миннелли — «Секс в большом городе 2» • Никола Пельтц — «Повелитель стихий» • Барбра Стрейзанд — «Знакомство с Факерами 2» (Да. Страшная женщина в тупом фильме)
Худший 3D-фильм • «Кошки против собак: Месть Китти Галор» • «Битва Титанов» • «Повелитель стихий» • «Щелкунчик и Крысиный Король» • «Пила 3D» (Полностью за. Позор многострадальной Пилящей Эпопеи, которую я, между прочем, нежно люблю)
Худший актёрский дуэт или актерский ансамбль • Дженнифер Энистон и Джерард Батлер — «Охотник за головами» • Лицо Джоша Бролина и акцент Меган Фокс — «Джона Хекс» • Актерский ансамбль — «Повелитель стихий» • Актерский ансамбль — «Сумерки. Сага. Затмение» (Паноптикум xD) • Актерский ансамбль — «Секс в большом городе 2»
Худший приквел, сиквел, ремейк или плагиат • «Битва Титанов» • «Повелитель стихий» (Ну, из хуйни конфетку не сделаешь) • «Секс в большом городе 2» (Определенно. Не была фанаткой сериала, но после фильма стало его жаль) • «Сумерки. Сага. Затмение» • «Вампирский засос»
Худший режиссёр • Аарон Зельцер и Джейсон Фридберг — «Вампирский засос» • Майкл Патрик Кинг — «Секс в большом городе 2» (+) • М. Найт Шьямалан — «Повелитель стихий» • Дэвид Слэйд — «Сумерки. Сага. Затмение» • Сильвестр Сталлоне — «Неудержимые» (а где Кэмеро-о-он? Требую Кэмерона!)
Худший сценарий • М. Найт Шьямалан — «Повелитель стихий» • Джон Хамбург и Ларри Стаки — «Знакомство с Факерами 2» (Отвратительное продолжение. Плевалась весь фильм.) • Майкл Патрик Кинг — «Секс в большом городе 2» • Мелисса Розенберг — «Сумерки. Сага. Затмение» • Аарон Зельцер и Джейсон Фридберг — «Вампирский засос»
Выделила то, за что болею Считаю, что, например, Вампирский засос получил столько номинаций незаслуженно - это все же фильм-пародия на еще больше УГ, и судить его вместе с серьезным кино просто неразумно. Но в общем согласна со всем, особенно с огромным количеством номинаций у сумеречной саги, Секса в Большом Городе и Охотников за головами.